Table des matières:
- LE DIRECTEUR
- L'OFFICIEL
- Le CADRE INTERMÉDIAIRE
- LES AUTRES
- LES EXTÉRIEURS, ou les TRANSVERSAUX
- L'HYPER GASTROFIGHTTO
- LE GOURMAND SOLITAIRE
- L'INSPURABLE, ALIAS LE GASTROPHANATIQUE
- CEUX QUI PAS
Vidéo: Pause café au travail : quel type êtes-vous ?
2024 Auteur: Cody Thornton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 12:34
Six distributeur automatique des snacks et des cafés sont devenus si futuristes qu'ils reconnaissent les visages des clients, en même temps explosant jusqu'à 114 (!) combinaisons de boissons, on peut en dire autant des utilisateurs par excellence, le coatti du café expresso, la série les mangeurs de crackers, les bagnards de la boisson au thé, alias les employés de bureau ?
Ont-ils aussi changé ou le temps ne les a-t-ils pas éraflés ?
Quels sont les comportements et les rituels de socialisation au quotidien face à la machine à café de plus en plus technologique ?
Voyons-les, rôle par rôle.
LE DIRECTEUR
Évidemment, nous partons du haut, du niveau maximum. Dommage que lui, le gérant, ne se rende presque jamais à la machine à café, où il pourrait rencontrer la foule, non. Lui, s'il y va, c'est uniquement pour accompagner quelques invités bienvenus ou la plupart du temps indésirables (voir Guardia di Finanza, entre autres, tous les beaux mecs, en forme comme l'étaient autrefois les employés de gym avant de ressembler à des financiers à l'ancienne)).
Ou s'il ressent vraiment le besoin d'un café, il se lève seul, prend sa boisson d'appoint et l'emporte tristement au bureau, où il le consommera seul et en toute tranquillité, peut-être avec des biscuits ramenés de chez lui. Indifférent aux sirènes de l'actualité et de la technologie, il profite de l'intimité offerte par le bureau privé, laissant les plaisirs simples des sens aux autres péons de la machine à café. Noblesse oblige.
L'OFFICIEL
L'officiel est déjà un animal plus social, quoique toujours sélectif. Il va à la machine à café, et il y va aussi en compagnie, mais uniquement avec ses pairs, c'est-à-dire d'autres fonctionnaires, strictement supérieurs. Par petits groupes de deux ou trois personnes au maximum, les fonctionnaires se dirigent vers les machines à café en parlant presque exclusivement de travail et en ne faisant pas trop attention à ce qu'ils consomment, généralement du simple café ou du thé.
Pour eux, les 114 différentes saveurs de boissons proposées par les nouveaux distributeurs sont inutiles. Habitués à raisonner efficacement et par schémas, ils ne changent pas facilement de structure mentale, même s'ils n'ont qu'à décider s'il faut changer le café expresso pour le long. Snacks non reçus: après tout, on attend la direction, non ?
Le CADRE INTERMÉDIAIRE
Ici, nous commençons à nous amuser. L'image intermédiaire au café y va, souvent et joyeusement, et se réjouit en compagnie non seulement de boissons, mais de "sujets" plus corsés. Pour lui, la reconnaissance faciale de la machine serait un peu un problème, avez-vous déjà vu que la machine paresseuse, au lieu de garder sa belle photo pour lui, la retournait à son patron, peut-être avec un nombre de visites inquiétant ?
Dans tous les cas, le middle management, contrairement aux cadres et aux fonctionnaires, ne dédaigne pas d'utiliser des snacks solides et corsés, des chips salées ainsi qu'une part de tarte. Cependant, ses boissons restent majoritairement liquides et à boire en compagnie dans l'espace de pause, un espace qui se déguste allègrement bien plus que ces malmostoses des officiels et managers. C'est son droit et il le sait. Et en profite à juste titre.
LES AUTRES
Par délicatesse nous ne définissons pas qui sont « les autres », mais nous l'avons tous déjà compris: qui n'est pas manager, officier, ou manager.
Ils viennent en troupeaux.
Aux légions.
Compact et homogène comme un seul homme.
Jamais jamais, jamais, jamais seul, sauf pour assouvir une soudaine soif ou une soudaine attaque de faim.
Les avoir devant la machine à café est un vrai malheur, car avant qu'ils aient tous été servis, en une minute environ par livraison, vous avez le temps de vous retirer avec les nouvelles limites du gouvernement Renzi.
Et comme si cela ne suffisait pas, ils parlent, crient, rient, de leurs propres affaires, des petits, des nuits blanches, du voisin, du temps, des vacances, de toutes les connaissances humaines.
Ils servent avec impatience tout ce que les machines modernes peuvent offrir, du cappuccino d'orge, l'alambic exotique ultime pour de nombreuses machines d'entreprise, au sandwich à l'omelette, le grand classique de l'autoroute qui est également fort dans l'entreprise. De la focaccia à la toma et au speck au sandwich classique au jambon et au fromage, rien de mieux défini.
Ils vont sur le classique, sur le fond, ainsi que sur le travail - qui sont pour la plupart en éventail - laissant des collations sucrées ou croquantes ou des chattes diverses aux fonctionnaires, qui effectuent la partie correspondante du travail.
LES EXTÉRIEURS, ou les TRANSVERSAUX
Et puis il y a les outsiders, les transversaux, ceux qui forment un groupe à part, un peu comme les 5 étoiles, dont ils partagent la rigueur et l'arrogance des talibans. Ils peuvent appartenir à n'importe lequel des groupes susmentionnés, mais ils se distinguent radicalement. Ce sont souvent des femmes, et généralement ce sont des emmerdeurs: un couple mortel.
Voici quelques types humains:
L'HYPER GASTROFIGHTTO
Le café de la machine le suce. Ceci, remarquez.
Sans parler de la boisson aromatisée au thé, ce sinistre fanfaron traître que le vrai thé ne sait même pas où il est chez lui. Lui, profitant du fait que de nombreuses machines aujourd'hui n'ont peut-être pas de reconnaissance faciale (et heureusement) mais ont souvent une boisson très bienvenue appelée "eau chaude", ne consomme que et exclusivement cela.
Vous ramenez du thé de chez vous, bien sûr du Earl Grey et, s'il est particulièrement piquant, même la tasse, où vous versez l'eau chaude fraîchement distribuée - horreur - dans le gobelet en plastique. Pour lui, les machines ne sont d'aucune utilité, ni neuves ni anciennes.
Pour lui, une bouilloire électrique personnelle suffirait à se brancher sur la prise sous le bureau, ce qu'il a demandé à plusieurs reprises à son patron de se procurer, recevant toujours un démenti ferme en raison des foutues lois sur la sécurité au travail.
Pour lui, la machine n'est qu'un voleur d'argent perfide, un distributeur d'ordure et un bombardier de sa santé.
LE GOURMAND SOLITAIRE
Si quelqu'un va seul à la machine et n'est pas cadre, c'est bien sûr - sinon un gourmet (vu la qualité moyenne mais pas excellente des produits de confort fournis par les nôtres), - du moins une bonne fourchette, un amateur de plaisir, quelqu'un qui aime savourer la nourriture et la boisson, et on ne peut nier ce petit plaisir qui me manque au travail.
Il se rend seul à l'aire de pause où il choisit la boisson. En bon connaisseur, il est habitué car il a déjà vu que, si le thé est nul, le cappuccino d'orge est honnête et ne change pas. Tout comme le type de collation à déguster ne change pas.
Il sait déjà que la part de tarte d'une marque inconnue est bien plus savoureuse que le célèbre tegolino, et il la goûte avec douceur: il prend son cappuccino, se perche dans l'un des sièges sur pilotis souvent présents dans la zone de pause et coule le parfum trancher avec plaisir dans la boisson chaude.
Il ne regarde pas autour de lui, il ne parle pas, il ne noue pas de relations sociales à ce moment-là.
S'il vous arrive d'être proche, imprudent, à la recherche de compagnie, ne vous attendez pas à son attention. En effet, si vous voulez savoir, vous venez de l'embêter. Pour lui, la machine est une amie chère qui dispense des choses moins excellentes que la cuisine de sa mère, mais toujours honnête et capable de lui offrir cinq minutes de sérénité bien méritées.
Ne le dérange pas.
L'INSPURABLE, ALIAS LE GASTROPHANATIQUE
Il ne prend presque que du café, et par nécessité parce que s'il pouvait jamais prendre cette soupe nauséabonde que les machines font passer pour la boisson exotique.
Mais s'il faut se réconcilier avec le café des machines, sous peine d'être dépourvu du tout de stimulant nerveux - et dans les bureaux on en a besoin comme du pain - pas pour le goûter.
Ces concentrés de poison, ces atteintes à la santé si pleines de graisses insaturées, d'huiles de palme, de glucides complexes à libération lente, de sucres simples qui font bondir le pic glycémique, d'œufs en poudre de je ne sais quelle catégorie, de lait en poudre, aussi celui, venant de Chine, de jambon plein de je ne sais quels polyphosphates à l'intérieur ou, pire encore, peut-être même de gluten.
Aaahggg !!!, véritable tueur de notre temps dans son esprit tordu (et peut-être que le nôtre n'est même pas coeliaque, mais vous savez, le sans gluten est cool, en tant que végétalien).
S'il est pris de faim, voire d'un léger appétit, il ne mange que les carrés de Parmigiano Reggiano en paquets ! Ou des noix, toujours en paquets. Oubliant ainsi d'avaler, avec les noix, une bonne pelle d'anhydride sulfureux comme conservateur. Mais il est aussi heureux.
Et surtout, il peut ennuyer ses collègues avec un sandwich au jambon à la main avec ses leçons de basse philosophie et des nouvelles recueillies, qui ont hâte de mordre à côté de ses sermons de santé.
Pour lui, les machines sont des attaquants de notre santé, et devraient être abolies. Sauf qu'ensuite le trouver dans les salles de bain attachées au sandwich à la mortadelle.
CEUX QUI PAS
A cette liste, il faut ajouter consciencieusement ceux qui, malheureusement, ne vont presque jamais au distributeur: les secrétaires et les nouvelles recrues.
Les premiers, pour ne pas risquer de rater quelques coups de fil importants à passer au patron alors qu'ils ont la bouche pleine de pain et de jambon, les autres par juste admiration en tant que nouvel employé ainsi que pour l'image d'efficacité ils veulent se donner, au moins au début de la relation de travail.
Ils auront le temps d'aller abondamment une fois qu'ils auront atteint le niveau suivant, lorsqu'ils en feront un usage intensif à la place.
Et vous, travailleurs employés dans les grandes ou petites entreprises de nos villes, vous reconnaissez-vous dans l'une de ces catégories, ou avez-vous des suggestions ?
Mais surtout, si vous n'êtes pas salarié ou hospitalisé, utilisez-vous vraiment les machines, aussi futuristes soient-elles ?.
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