La vie de foodblogger avec Chiara Maci, schtroumpfette télé
La vie de foodblogger avec Chiara Maci, schtroumpfette télé

Vidéo: La vie de foodblogger avec Chiara Maci, schtroumpfette télé

Vidéo: La vie de foodblogger avec Chiara Maci, schtroumpfette télé
Vidéo: 24 hours with Chiara Ferragni at Milan Fashion Week | Vogue Paris 2024, Mars
Anonim

Si tu te demandais depuis des mois ce qu'il était devenu Chiara Maci, sachez que non, elle ne s'est pas lancée dans les courses de chevaux, mais elle a travaillé dur pour un nouveau format télé dans le style "petit coeur émoticône".

La vie de foodblogger est son nouveau programme pour Fox Life, 10 minutes de rien cosmique-gastronomique dans lequel il parvient à présenter deux recettes (la première avec un niveau de difficulté dès l'âge néonatal, quand le pouce n'est pas encore opposé à tenir la cuillère).

Si par contre vous êtes un adepte de Maci ce n'est pas une surprise: vous aurez effectivement remarqué un certain bombardement social exténuant de celui-ci avec la publication de milliards de posts en coulisses pour faire saliver le public en adoration..

Avec Instagram je ne brille pas par sélection: je suis les vicissitudes des chiens jack russell, Anna Tatangelo, Miley Cyrus, ou encore Chiara Maci. Après la décharge de « on y est presque », « ça arrive » et ainsi de suite, je savais très bien ce que complotait notre Chiaruccia derrière elle.

Alors, mathématicien, je n'ai certainement pas raté le premier épisode de cette perle de néo-irréalisme.

Le fait est que cet humus sinueux et omniprésent de la "famille Mulino Bianco" imprègne tout: ce n'est pas seulement un arrière-goût latent, mais c'est plutôt devenu un vrai genre et Life as a Foodblogger pourrait devenir son manifeste programmatique.

Des cœurs, des sourires, des clins d'œil, des bienfaiteurs, des petits doigts coquins qui se faufilent dans les bols (ah gamin !), des maximes philosophiques très profondes dignes de Medio-man.

Tout ce schtroumpfisme sucré et trapu (cit., oui c'est un cit.) Nourrit l'antéchrist en moi. Cela me soulage de quelques petites pensées vertueuses de meurtre de poupée.

Je ne comprends pas, je le dis de tout mon cœur, pourquoi un format télé devrait être glacé, mielleux, aspartamisé jusqu'à l'effondrement glycémique. Pourquoi Chiara, pourquoi ? Je ne dis pas être promoteur de la malchance quotidienne, mais au moins ne pas faire chavirer les cœurs dans les 32 pouces.

Le pire de tout, c'est la musique, qui serait indigne même d'un épisode de Peppa Pig, admets-le.

Ensuite, il y a l'intro, sorte de résumé des épisodes précédents assaisonné de scènes de la vie quotidienne de Macian: une sorte d'hommage au temps de la Cioè, de Topexan et des autocollants à coller sur le journal.

Ensuite, nous pouvons ouvrir la question de la photographie. Non pas que je sois une experte en éclairage de scène, mais il ne fait aucun doute que Barbara D'Urso (diplômée avec distinction en "smarmellate" aveuglant à Boris) refuserait d'apparaître sous ces ampoules impitoyables et meurtrières.

On veut parler des stacchetti dans lesquels, au premier étage de l'obligation, tu souris à la vie et à la caméra ? Et le conseil sur le plat comme receveur ? Peut-être que la logique du public de Fox Life m'échappe. Peut-être que ma patience s'envole.

Chapitre recette: pas que nous ayons besoin d'un autre MasterChef en herbe, mais de la soupe aux lentilles ? Soupe?

Rendez-moi Luttazzi à la télé, s'il vous plaît.

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