Il Buonappetito : survivre à Noël (les dix règles de Fight Xmas)
Il Buonappetito : survivre à Noël (les dix règles de Fight Xmas)

Vidéo: Il Buonappetito : survivre à Noël (les dix règles de Fight Xmas)

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Vidéo: J’ai reçu une surprise par jours pendant 1 mois ! (vous allez être surpris) 2024, Mars
Anonim

Avouons-le: « Noël avec tes parents » a ses inconvénients. Bien sûr, c'est un moment de fête, de convivialité, le jour où vous voyez vos cousins, beaux-parents, beaux-frères, grands-parents et même cette grand-tante que vous pensiez décédée en 2004.

Cependant, le déjeuner avec des proches peut dégénérer, et c'est généralement le cas.

La branche de la famille qui a fait l'argent apporte le panettone pâtissier très cher et le fait peser - "tu sais, c'est pas comme les INDUSTRIELS", en désignant ta modeste boîte de carton souple -; la belle-fille sommelière arrive avec des bulles triple A qui, dès qu'elles ont débouché, tante Rosy demande: "mais ont-ils rouvert la solfatare ?".

Voici donc quelques précieux conseils pour survivre au Fight Xmas, c'est-à-dire Noël avec des proches.

Première règle de Fight Xmas

Complétez TOUJOURS les choses apportées par les autres même lorsqu'elles sont manifestement horribles: « Mon cher ! Quelle belle! Beau! C'est la plus belle, la plus colorée… La plus… Mais qu'est-ce que c'est ? »;

Deuxième règle de Fight Xmas

Apportez cette bouteille de vin mousseux poussiéreux que vous avez trouvé derrière le réfrigérateur ? Ce n'est pas une bonne idée: selon toute vraisemblance, un parent vous l'a offert à Noël dernier;

Troisième règle de Fight Xmas

N'espérez pas que le panettone parfumé à la Chantilly suffise à créer des phénomènes: on sait tous que chez LIDL ils sont disponibles pour 4 euros;

Quatrième règle de Fight Xmas

Si la préparation des canapés est à votre charge, vous passez la lompe, vous passez le saumon fumé de la remise, vous passez le Philadelphia, mais, par Dieu, le Spuntì jamais;

Cinquième règle de Fight Xmas

Mangez tout ce qui vous est proposé même si c'est totalement dégoûtant. Toute raison pour l'éviter - "Je suis intolérant", "Je suis allergique", "Je pourrais mourir" - sera toujours considérée comme un prétexte;

Sixième règle de Fight Xmas

Souvenez-vous: la guerre est finie, inutile de tout mettre dans votre assiette en même temps; aucun Kapo ne viendra emporter vos provisions (du moins ce n'est pas imminent);

Septième règle de Fight Xmas

Mangez le plus possible: tous les restes de plats seront alors régénérés le 25 au soir, le midi le 26, le 26 au soir et ainsi de suite jusqu'à épuisement des stocks. Si vous ne donnez pas à la nourriture une mort rapide et digne, le 29, vous vous retrouverez à commenter « eh bien, allez, le Mont Blanc s'est bien conservé » et vous entendrez la réponse « regardez, c'est la salade russe »;

Huitième règle de Fight Xmas

Méfiez-vous du parent qui fait des liqueurs à la maison, il est capable de tout, même de laisser des cerneaux de noix trempés dans du méthylène « ce qui lui donne je ne sais quoi »;

Neuvième règle de Fight Xmas

Ne donnez pas de signes d'hésitation quand à la fin du repas ils vous disent "allez, il reste beaucoup de choses, ramenez quelque chose à la maison… Allez, sérieux, sans compliments, je suis content…" Répondez un NON catégorique et fuyez;

10ème règle de Fight Xmas

Faites tout pour gagner au bingo. De tout. La triche. Escroquer. Déplacez les haricots des dossiers d'autres personnes. Mais celui qui gagne le bingo à Noël devient l'alpha relatif pour toute l'année.

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